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Membro da família que vive com demência? Veja como lidar com conflitos familiares

Ao trabalhar com 1.100 pessoas que vivem com demência, descobri que trabalhar com eles é a parte fácil! São suas famílias que são muito mais desafiadoras.

Normalmente, toda a família está se unindo para descobrir como administrar a vida cotidiana, os meandros do cuidado e tentando planejar com antecedência. Toda a família, exceto aquele membro da família.

Dinâmica familiar

Uma coisa que geralmente surpreende os parceiros de cuidado de demência é a dinâmica familiar que cria sua cabeça feia. Você pode ser o parceiro de cuidados primários para o seu cônjuge. Você também pode estar tentando amenizar problemas com os filhos de seu cônjuge de um casamento anterior, ou até mesmo filhos que você teve juntos.

Talvez seja sua irmã que mora a 3.000 milhas de distância, constantemente telefonando e enviando e-mails com conselhos não solicitados sobre como você deve estar cuidando de sua mãe.

Não importa a sua situação particular, saiba que praticamente todo mundo passa por isso. Você tem que lidar com críticas sobre o que você está fazendo e como você está fazendo isso. As pessoas lembram o que você deveria estar fazendo, o jeito certo de fazer as coisas e assim por diante. Até mesmo “coisas” de infância borbulham para a superfície novamente.

Então, o que você pode fazer sobre aquele membro da família “especial”? Aqui estão algumas idéias para tentar antes de se sentir empurrado para além do ponto de ruptura e danos irreparáveis ​​são feitos para o seu relacionamento.

Seja claro sobre o que realmente está por trás do "difícil"

Seja honesto. É realmente eles, ou você poderia estar contribuindo para uma situação ruim, mesmo inconscientemente? Se você não tiver certeza, a pessoa ideal para perguntar é alguém que conhece os dois e pode ser confiável para compartilhar gentilmente a verdade com você. Essa pessoa também não deve mexer ainda mais o pote.

Se você está contribuindo, pode ser um sinal de esgotamento. Mova o autocuidado para o topo da sua lista imediatamente. Eu sei que os parceiros de cuidados odeiam falar sobre o autocuidado, muito menos "entrar" nisso. Mas aqui está a coisa. Se você não se cuida, algo ruim vai acontecer com você. Então, quem vai cuidar de seus pais ou parceiros?

Se você está claro que é realmente o seu familiar que está criando o conflito familiar, então é hora de resolver a situação. Como alguém que procura uma mesa para mergulhar ao primeiro sinal de conflito, eu entendo se isso faz com que você se contorça. Mas neste caso, estamos falando de um processo de doença que geralmente dura de 7 a 12 anos. Pode até levar até 20 anos. É um tempo terrivelmente longo para conviver com conflitos familiares.

Limites são seu melhor amigo

Fomos socializados para pensar que "limite" é uma palavra ruim. Muitas vezes é considerado um sinal de egoísmo. Não tão! Limites são simplesmente um recipiente, muito parecido com o seu copo de café. Esse recipiente permite que você beba seu café ao invés de usá-lo.

Definir limites com os outros permite que eles entendam como podem tratá-lo. Ele fornece orientações para você ser claro sobre o que está bem e o que está fora das linhas.

Porque eu sou não-confrontacional por natureza, eu gosto de fingir que sou Maya Angelou em situações de alto estresse. Eu a escolho porque ela projetou essa autoconsciência e dignidade. Você consegue imaginar alguém tendo a coragem de violar seus limites? Eu com certeza não posso!

Conhecer seus limites também permite que você saiba antes você está no meio de uma conversa emocional - o que você está disposto a fazer para resolver a situação, o que você está disposto a trabalhar em equipe e o que não é negociável.

O medo causa estragos

Estamos todos muito mais abertos à correção quando estamos abertos, não quando estamos nos sentindo atacados. É fácil nos sentirmos atacados quando nos sentimos incompreendidos, como se ninguém entendesse de onde viemos. No meu artigo “Qual é a sua tribo?” Eu identifico vários tipos de membros da família que muitas vezes se deparam de uma certa maneira, mas há algo mais acontecendo abaixo da superfície.

E é claro que precisamos nos sentir seguros para nos sentirmos abertos. O medo tem um jeito de obscurecer essa verdade básica.

O medo geralmente aparece como raiva. Há o medo do desconhecido, necessidades não satisfeitas, o futuro, o desamparo e o medo de sentir todos os sentimentos. Há muito medo de sair por aí, e ainda assim não há problema em interpretá-lo.

Você e seu familiar precisam se sentir seguros para tentar uma solução. Se o seu familiar começar a gritar, tente dizer: “Concordo que isso é importante. Não consigo pensar com clareza quando há gritos ”. Note que não há um“ mas ”conectando as sentenças, o que dá ao ouvinte permissão para desconsiderar a primeira parte do que você disse.

E ao invés de dizer "quando você é gritando ", é a construção mais neutra de" quando gritando ". Ambos são para ajudar a diminuir a situação.

Você também pode tentar: “Não consigo me concentrar, não assim”. Seja o que for que você diga, o membro da sua família precisa mudar imediatamente para um curso de ação construtivo. Se ela não é capaz de fazer isso, (pense em Maya Angelou e) termine a conversa!

Ouça com empatia

Ouça o seu familiar e você mesmo. Esteja ciente da linguagem que você usa em sua cabeça ao pensar sobre essa situação. Você está usando palavras como "birra", "fusão", "lidar com" ou "manipulação".

Você prefere "lidar" com alguém ou ter uma conversa? Você prefere passar a manhã “cuidando” de uma situação ou resolvendo-a? Fazer apenas pequenas mudanças na maneira como você pensa nisso pode facilitar para você, antes que a interação comece.

Assumindo que você é capaz de ter uma interação calma, ouça completamente o que seu membro da família tem a dizer.Não justifique suas ações, pensamentos ou sentimentos. Apenas ouça. Isto é muito mais fácil dizer do que fazer, mas vale o esforço!

Faça perguntas esclarecedoras e depois parafraseie o que ouviu. Pergunte: “Está certo?” A última coisa que você quer quando está tentando consertar dano é mais mal-entendido.

Assim como você faria com seus pais ou parceiros que vivem com demência, concentre-se nos sentimentos por trás das palavras e reconheça-os. Todos podemos ser imprecisos em nossas palavras, mas o poder emocional por trás deles é difícil de perder.

Valide o que você ouviu. Validação não é o mesmo que acordo; a mensagem é: “Eu ouvi você e eu valorizo ​​você”. Esse passo geralmente é quando a conversa vira a esquina de sentimentos ruins e segue um caminho construtivo.

Mova-se para Soluções

A tentação, especialmente para os que estão entre nós, é ir direto para essa parte e pular a escuta e a validação. Fazer isso é como tentar contar ao seu marido sobre um problema, porque você precisa falar sobre isso. Então, tê-lo cortado para oferecer soluções, porque ele precisa consertá-lo. Isso é chato!

Somente depois de ouvir e ter certeza de que ouviu o que acha que ouviu, terá alguma chance de passar para uma solução. Isso pode ser frustrante, especialmente se a solução for perfeitamente óbvia para você e igualmente invisível para o membro da sua família.

Comece perguntando: “Como uma solução parece para você?” Você pode - sem surpresa - descobrir que vocês dois têm idéias muito diferentes sobre a aparência de uma solução. Se assim for, é melhor saber isso agora e trabalhar em direção a uma solução mutuamente aceitável do que acabar em outro confronto.

Quando estiver na mesma página, é hora de concordar e elaborar um plano. Puxe um calendário e leve a sério quem vai fazer o que e quando (e talvez até como, se apropriado). Mais uma vez, "O que isso parece com você?" É uma questão magicamente esclarecedora que elimina os mal-entendidos direto do portão.

O principal foco

Às vezes é fácil perder de vista o fato de que todos os envolvidos têm uma opinião forte, porque todos amam a pessoa que vive com demência. Use isso para sua vantagem e para a vantagem do seu amado. Continue voltando a isso.

Se você perceber que tentou tudo e que não há uma maneira de trabalhar sozinho com esse membro da família, considere usar um profissional que possa ajudar a gerenciar as expectativas e as emoções enquanto trabalha também para encontrar uma solução.

E por favor, não perca tempo batendo-se! Este processo de doença é bastante difícil. Você não precisa adicionar camadas de dificuldade, certo?

Em vez disso, pergunte a si mesmo: “Qual é a coisa mais gentil e amorosa que posso fazer por mim mesmo neste momento?” E depois faça isso!

Você já teve experiência em lidar com um conflito familiar com demência? O que você fez para resolvê-lo? Por favor, compartilhe o que funcionou ou não para você.

Christy Turner é palestrante, guia, consultor e fundador da DementiaSherpa.com (CTC Dementia Care Management). Ela teve o privilégio de trabalhar com mais de 1.045 pessoas que vivem com demência e suas famílias. Visite o blog da Christy e siga-a nas redes sociais.

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