Mentalidade

5 passos para libertar-se do drama depois de 50

Há dois lados em cada história e três lados em todos os dramas. Esses três lados são o que David Emerald, autor de O poder do TED* (* The Empowerment Dynamic) chama DDT, o Drama do Drama do Drama.

A comunicação é fundamental

A linguagem é poderosa. A maior parte do que comunicamos (93%) é não-verbal. Não é o que dizemos que conta; é o que nós não dizemos.

É o silêncio hostil do nosso parceiro. É o revirar dos olhos que grita nossos verdadeiros sentimentos. É nossa postura, nossas expressões faciais e nosso tom de voz que dizem ao mundo o que realmente pensamos e sentimos.

Conflito diferido é um terreno fértil para o DDT.

Jogando o Triângulo

Sempre que duas pessoas estão em conflito, é normal que uma delas 'desabafe' para uma terceira pessoa. Se escolhermos alguém que compreenda nossa posição e não seja afetado pelo que temos a dizer, pode ser uma escolha positiva e forte.

Se, no entanto, trouxermos alguém que sabemos irá tomar o nosso lado e ter compaixão de nós (vítima) ou ser forte para nós (socorrista), ou mesmo ir atrás daquele com quem estamos chateados (perseguidor), então nós entramos no DDT.

Como um praticante TED * aprovado, reconheço facilmente quando outras pessoas caíram na armadilha de Perseguidor, Resgatador ou Vítima. Demora um pouco mais para reconhecê-lo em mim mesmo. Aqui estão os principais indicadores que ajudam a esclarecer.

Vítima

Você está no modo Vítima se se surpreende reclamando. Isso indica que há algo acontecendo que você se sente impotente ou sem esperança de mudar.

Nós reclamamos de pessoas, lugares e coisas. Nossos pais, nossos filhos, nossos chefes. Nossas comunidades, nossas igrejas, nosso governo. Nossas casas, nossos carros, nossos corpos.

Salvador

Você se comporta como um salvador quando intervém para salvar alguém das conseqüências de suas próprias ações ou de sua forte emoção, que por sua vez desencadeia algumas das suas.

Você se vê preso no meio, explicando muito as coisas. Os socorristas precisam ser necessários e tornam-se habilitadores excepcionais para viciados e alcoólatras.

Perseguidor

Você sabe que pegou um papel de Perseguidor quando se encontra procurando algo ou alguém fora de si mesmo para culpar por sua dor. Às vezes podemos nos sentir perseguidos por uma condição (câncer), uma situação (morte ou divórcio) ou uma pessoa (empregador).

Como saber quando você está preso

Quando você tem medo de ver alguém ou ir a algum lugar, isso pode significar que há alguns negócios inacabados ou não ditos. Se você não consegue parar de pensar, falar ou se preocupar com alguém ou algo, é um sinal de que você precisa dar um passo para trás.

Sentir que suas emoções estão se agitando e fervendo de coisas que estão fora de seu controle é um bom indicador também. Quando você sente que deveria fazer algo sobre a situação agora, porque você não aguenta mais um minuto, então você sabe que está preso.

Não precisamos fazer pelos outros o que eles podem ou devem fazer por si mesmos, nem devemos esperar que os outros façam por nós o que podemos e devemos fazer por nós mesmos. Amor e carinho é uma via de mão dupla, não um triângulo de três lados.

Fazer e não fazer para evitar triângulos

Se você está com raiva de alguém, essa é a pessoa que você deve contar. Mesmo que essa pessoa seja rude e resistente, ela ainda é a pessoa com quem lidar.

Se você quiser subir na hierarquia no trabalho para discutir um problema, certifique-se de percorrer os canais apropriados e estar aberto sobre os problemas que o incomodam. Diga ao seu chefe que você planeja passar por cima da cabeça dele e por quê.

Se você estiver aberto para trazer um terceiro, você pode evitar um triângulo que aumentará a raiva e o estresse a longo prazo.

Quando você está com raiva, fale com sua própria voz. Não traga terceiros anônimos dizendo "Outras pessoas pensam ..." ou "Houve algumas reclamações ..." Se você tiver um problema com alguém, use a palavra "Eu". Deixe as outras pessoas falarem por si.

Tente evitar segredos a todo custo. Se você acredita que alguém deve saber que eles estão sendo fofocados, diga a eles e entenda que eles podem ir diretamente à fonte para esclarecer o problema. Se você pretende manter alguém em segredo, é melhor não dizer nada.

Aqui está um bom conselho: não se torne um terceiro no triângulo de outra pessoa. Se alguém reclamar para você, você pode ouvir com simpatia sem culpar ou tomar partido. Outras pessoas podem melhor resolver seus problemas se você ficar calmo, ficar de fora e permanecer emocionalmente conectado. Você pode estar preocupado, mas neutro.

O DDT é uma situação sem ganhos

Aqui está um fato difícil: a única maneira de sair de um triângulo é sair. Se dançamos nas bordas, continuaremos jogando todos os cantos desse jogo para nosso grande prejuízo emocional.

Podemos começar com as melhores intenções de tentar ajudar alguém menos afortunado. Mas quando eles não aceitam o nosso conselho por tempo suficiente, ou quando eles se voltam contra nós por não se importar com o nosso próprio negócio, ele nos catapultar de Resgatador a Vítima para Perseguidor antes que possamos nos flagrar.

A comunicação direta nos impede de ficar encurralados em qualquer uma das funções do DDT. Isso nos permite dizer o que queremos dizer e dizer o que dizemos. Com a prática, podemos mudar de:

  • Vítima ao Co-Criador e viver nossos sonhos sem drama.
  • Socorrista para Coach, permitindo a soberania para os outros, assim como para nós mesmos. Podemos aprender a fazer perguntas em vez de dar conselhos não solicitados.
  • Perseguidor de Challenger, tornando-se consciente de nossa linguagem corporal e tom de voz, bem como a nossa intenção.

Podemos comunicar de forma clara, concisa e consistente quem somos, o que queremos e o que vamos ou não aceitar. Mais importante, podemos fazer tudo isso sem carregar culpa ou vergonha.

Podemos fazer escolhas fortes para nós mesmos sem a necessidade de nos posicionarmos como Vítima, Resgatador ou Perseguidor para justificar o atendimento de nossas próprias necessidades.

Quando ficarmos bem, as pessoas em nossas vidas ficarão bem ou encontrarão alguém com quem ficar doente. A vida é assim mesmo.

Você sempre fala o que pensa? Por que ou por que não? Você fala em círculos, batendo no mato? Você diz o que você acha que a outra pessoa quer ouvir? Por favor, junte-se a conversa abaixo!

Kim Halsey é um profissional de recursos humanos e coach executivo que fornece educação, inspiração e incentivo a pessoas com hábitos prejudiciais à vida e àqueles que as amam. Ela tem 60 e poucos anos, é repelida e ilumina as outras mulheres para viverem seus sonhos sem drama. Visite http://www.recoverytoday.org para mais.

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